You said that you read everything I write here, so read this.

Eu gosto de você. Não, eu não gosto de você, eu amo você. Sim, eu posso ser sincera com isso, porque amor pra mim é quando você, não só tem um sentimento muito, muito, muito, extremamente forte, mas também, quando você se arrisca pela pessoa. E eu sei que amo você por causa disso. Amar você já é um risco. E é isso que me faz ficar tão desnorteada. E é um risco pelo simples fato d'eu achar que você possa se arrepender depois. E eu só acho isso, porque eu tenho medo. O medo me faz ter esses receios imbecis, que podem parecer extremamente inexplicáveis e sem sentido, mas pra minha cabeça paranóica e desnorteada simplesmente são compreensíveis. Eu sinto tanto sua falta, que eu acho que estou com problemas na cabeça. Eu simplesmente não consigo tirar você do meu cérebro. Eu tenho vivido pra poder entrar neste MSN e ficar conversando com você o máximo que eu puder, mesmo que eu não tenha assunto, simplesmente, porque eu quero uma parte de você na minha vida. E eu quero fazer parte da sua, significativamente também. Todos os meus medos, minhas noias, o medo de perder você por bobagens - bobagens que eu acabo cometendo, como uma idiota, exatamente POR CAUSA desses medos, essas coisas simplesmente me consomem, me deixam doida, desnorteada, completamente "noiada" como eu gosto de dizer. Faz sentido. E se você acha que o que eu escrevi significa que eu disse que eu te amo e ao mesmo tempo eu te odeio, então, vou explicar a você exatamente o que eu queria dizer... Eu queria dizer que sou uma estúpida. Que você me tem na sua mão, e que meu maior medo é ser esmagada por ela. Mas não por eu achar que você me odeia. Mas é que eu sempre achei que amores não eram pra sempre. Namoros não eram pra sempre. Relacionamentos, de nenhum tipo, pra mim, não são pra sempre. Por isso eu sei que, quando acabar tudo - e sim, você vai ficar puta por eu já estar falando de término, sendo que mal começamos, eu sei, por isso que é "noia" - eu vou ficar de uma maneira tão arrasada e fodida e tudo, pelo simples fato de que, eu nunca senti isso DESSA FORMA por ninguém. Ou, se eu já senti, não foi do mesmo jeito. Há alguma coisa de diferente, como eu lhe disse, que me deixa assim... Perdida, sem saber o que fazer e pior, com vergonha. Mas eu acho que talvez essa maldita noia seja apenas ansiedade. Ansiedade por te ver ao vivo. E também ansiedade por saber o que... Você vai achar de mim, o que vai acontecer e o que nós vamos fazer. Como vamos reagir uma perante a outra, se tudo vai se encaixar da maneira que se encaixa "onlinemente". Sabe... Eu temo por isso. E ao mesmo tempo, desejo isso. Então, essa ansiedade, junto com sua falta - que é bizarramente anormal, junto com meu sentimento por você - que é bizarramente gigantesco... Isso tudo simplesmente me "explode" e me deixa revoltada como eu não costumo ficar em momento nenhum. Ou seja, você me faz bem. Mas eu, própria, me faço mal. Me faço mal pela falta do bem que você me faz.

Acho que não há como eu ser mais melosa que isso.

E acho que não há como eu me colocar mais na sua mão do que isso também.

Eu só espero que ao invés de me esmagar, você me guarde junto a você...

Ok, correção... ISSO foi mais meloso.

Finit.

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