Desgaste

Me sinto vazia. E um tanto quanto instatisfeita com tudo. É como se eu tivesse uma carência, mas ao mesmo tempo, não quisesse matá-la. Parece que eu quero aproximação, mas ao mesmo tempo, quero me afastar, porque a aproximação me dá náuseas demais, não sei explicar... Sinto como se tivesse cansada de tudo. Ok, isso não é novidade, de uns tempos pra cá tenho sentido muito isso. Eu achei que isso fosse uma coisa mais adolescente, mas por algum motivo, eu sentia isso bem menos sendo adolescente. Ou talvez não... A minha dor na época da adolescência soava muito mais poética e proveitosa do que agora, inclusive. Talvez seja o que todo mundo diz... Estou muito tempo parada, e sabe como é: "Casa vazia, oficina do diabo". Parece que sobra mais tempo pra pensar em todas as merdas, mas aí é que tá! Eu não estou pensando em nada! Eu estou simplesmente cansada de pensar, e quanto menos eu faço isso, melhor! Eu tenho gostado de dormir, de ler, de jogar, de me abster de toda e qualquer possibilidade de pensar na minha vida mais profundamente, ou apenas, de entrar em uma conversa mais profunda com a minha namorada. Até por saber que boa parte dessas conversas levam a gente a brigas, mesmo que... Mesmo que boa parte dessas conversas, nós estejamos falando EXATAMENTE A MESMA COISA só que por pontos de vista diferente (e infelizmente, isso cause uma guerra mundial). Mas aí é que tá (de novo!), eu estou esgotada! Tenho andado de saco cheio de tudo, e nada mais me soa novidade ou tão interessante assim. Tudo está mórbido, desgastante, repetitivo e pior... Completamente sem "ar fresco" para ser respirado. Não sei se me fiz ser bem entendida... Bom, não importa! No final das contas, é assim que me sinto: Presa dentro de uma vida tediosa, dentro de mim mesma, e nada me cansa mais do que enfrentar essa vida! Eu prefiro... Prefiro virar o Bozo. Eu acho que tudo seria melhor se tudo fosse mais simples. Se as pessoas fossem mais simples. Se as coisas todas fossem mais simples. Eu queria ser mais simples, eu tento ser... Mas geralmente, por culpa do mundo ao redor, eu não consigo. Eu gostaria que todo mundo ficasse calado, mas ninguém nunca fica, e obrigatoriamente, eu tenho de não ficar também. Quando às vezes, todo o som que eu queria ouvir era o da minha música... É muito "blablabla" pra pouca compreensão. É muito falatório pra pouca observação, pra pouco entendimento, pra pouco sentimento poder ser demonstrado... Sinto falta disso. Me sinto fria demais. As coisas também perderam o gosto. É como se tudo me soasse insuficiente o tempo todo, e isso é uma merda. Me pergunto se o que tenho é alguma frescura da minha mente por acúmulo de tempo, ou se eu realmente estou com algum problema. Só sei que isso está um saco, e assim como estou com a vida, estou cansada dessa merda também.