Ressaca... Ressaca já é uma coisa ruim naturalmente. A minha, por exemplo, é de matar alguém. Enjôo e vômitos consequentes do mesmo, sensação como se você tivesse se tornado um saco de pancadas no dia anterior, queimação estomacal profunda e a pior parte... Insônia. O disparo cardíaco é tão forte que a insônia me assola só por eu não conseguir regular minha própria pressão sanguínea. Mas, pior do que ressaca física é a ressaca moral. Quando você sabe que fez e/ou falou merda no dia anterior a alguém.
Nessas horas, você sente falta de uma boa amnésia alcoólica pra levantar sua auto-estima.
A minha ressaca moral, antigamente, costumava me destruir mais do que a física, fato. Algo que ia desde discursos calorosos de como eu sou um mau-exemplo a que eu fazia uma garota gozar 10 vezes por sexo (???); E então, passava pelo estágio de vomitar em algum lugar não muito bem-vindo pra fazê-lo a desmaiar em algum lugar que também não era muito confortável. Geralmente, o que me doía era fazer alguém de babá. Se eu vomitasse em mim mesma e desmaiasse, sozinha, no chão da minha própria casa, mas não tivesse ninguém ao redor pra me ver assim, acho que eu me sentiria menos ridícula. Por mais que isso soe total falta de amor próprio, eu acho.
Eu sou auto-destrutiva. Eu sei que eu não deveria, mas... A própria sensação daquilo me fazer mal, é quase como um chamariz. Talvez, eu seja um pouco masoquista também. E sádica. Hmmm...
Claro que, hoje em dia, bebendo cerveja e bebidas menos alcoólicas do que as que eu tomava antigamente (vinho e cachaça) faz com que minhas ressacas morais voltem a ser apenas discursivas... Tirando é claro, o vômito do dia seguinte, mas esse ninguém vê. E de repente, minhas ressacas físicas se tornaram absurdamente piores do que antigamente... Talvez, como consequência de já beber há praticamente 7 anos seguidos.
Ressacas discursivas. Eu me divido em ficar preocupada ou no meu estado atual de letargia e auto-aceitação, cagar e andar pra essa situação.
Na verdade, as pessoas têm me cansado também, mas isso já é outra história.
A questão agora é a bebida... A minha motivação é a minha destruição moral e física. Digo, em parte, isso é só a ponta do iceberg. O que realmente me motiva a pensar em deixar um pouco com a bebida, pra tentar limpar meus órgãos vitais, é... Auto-controle.
Uma coisa da qual eu me orgulho é de saber claramente que nenhum prazer meu, supostamente, deveria ultrapassar os limites das minhas ideologias e racionalidade. Os limites da minha auto-destruição física e mental. Me lembro das variadas vezes em que eu tive de provar pra mim mesma alguma coisa, e que isso resultou, geralmente em algo bom... Porque, eu simplesmente sei que minha mente pode ser mais forte que isso.
Isso não é um discurso anti-bebida e eu não estou falando que vou deixar de beber pra sempre. Eu, sinceramente, não acredito que eu precise disso pra viver, embora tenha de admitir que é muito mais fácil viver com... Exceto pelos dias seguintes. E são exatamente estes dias que eu quero evitar atualmente...
Eu não aguento mais vomitar e passar mal depois de um bom dia de escapismo líquido. É sério.
(Idlewild - Everyone Says You're So Fragile)
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